最近好像很少人会写日志了，至少在我认识的人儿里没有。看着以前那些三天两头更新的博客忽然觉得心里空落落的。好像自从是校内和微博普及之后吧，大家都习惯于只是分享，而很少会把自己的心思写出来了。也许长大了就是，你有什么事情都不再会和别人提起，寻求关注，只是挖个坑埋起来，祈求那些破事儿就这么烂在心底。三言两语就只是心里能揪出的大部分表达了。每次看着那些几句话加一副照片的内容，总会在想，看到的人会不会只是知道你在干什么，在照片的那一瞬间是否快乐，而不会再有人想着你心里是什么一种状况，而那些封闭的心会是你自己所想隐没的。
         小时候吵架，尤记得还有人说”我要和你绝交三小时“。也许当时觉得三小时就已经很久了吧，一个晚自习不说话不回头朝你做鬼脸，这就是当时能想出来的很严重的惩罚方式了。于是现在有多少个人已经和我绝交了多久了呢？好些之前以为会一辈子都这么好下去的人儿，我似乎有几年没有和他们说过一句话了。QQ头像上那些常年昏暗下去的人越来越多，就算挂着Q我吧的状态也不会有人找。我总觉得好像失去了什么，但是又没有勇气去找回来。也许过问起来，会发现三言不搭两语，更或者是会被询问名字。我总觉得，当自己被问起，”你是谁啊?"这样的话的时候，就仿佛是在和陌生人聊天似的，而我害怕那些曾经彼此熟识的家伙，在我不知不觉的时候就形同陌路。
         上次回国的时候还是两年之前。记得那时很期待，我能列出一串名字来，想着要和他们去吃饭去唱K去酒吧。预定着那短短的一个月的行程就仿佛在计划着迎接圣诞节似的。然而一切变得是如此之快，两年后当机票拿在我手上时，我只觉得无尽的空虚。我想象不出回去能找谁，而这小半年的假期也没有计划。我唯一能想到的只是回去见见父母，再无它事。而想起回国这件事本身，只觉得像是负担。
         会越长大越孤单么。
         我如是想着。
         我记得很早之前看到本小说，里面有句台词说“我只是由衷的希望这个世界上有一样东西是完全属于我的，谁都不能夺走它。”事到如今我到底失去了多少东西，而又是否能再找寻回来。
         会越长大越烦恼么。
         我如此念叨着。
         我记得很早之前什么都不必想，每天见到熟悉的人，走过熟悉的路，过着熟悉的生活，一成不变可是却是笑笑闹闹的生活。
         
          

          最近一不开心的时候就喜欢听一首叫3055的曲子，点根烟皱眉头。于是ITUNES上播放次数大约的就是我不开心的时候。回头算了算，这半年我不开心了六十六天，而这曲子的播放次数还在不停增加。
          

           对于我来说，不断的长大会是一种变得不开心的过程。
           我尤记得不到十年前的那段傻逼的时光，还在高中里浑浑噩噩的过着，周围有一群固定的朋友，或者说一整个班的人都是我的朋友，每天一起上课，中午放课一起奔跑着抢到学校食堂刚出锅的菜，或者是蹲在栏杆旁等对面的外卖店送外卖过来。有时候一份茄子牛肉就可以让我开心一整天，我可耻的忘记那家店子叫什么名字了，所以这种小快乐等同于从我的记忆里剥离了出去。当时的快乐很简单，就是和朋友一起，讨论八卦，看看妞，躲着班主任干些违反学校规定的事。
          高中毕业到真正进入广西大学这段时间也是很快乐的时光，在上海胡吃乱喝，和一群新朋友们每天闲逛，很像那些小说里面说的“吃喝打诨”，日子也是那么一天天的过着，没有什么不妥，每天的快乐就是去公用的冰箱里拿不知道哪个好心人常年备着的酒，和朋友们喝上一杯，抑或者是坐着小杰的PORSCHER，去夜场勾搭妹子，我还是很可耻的忘记那条路叫什么了。这都已经是很多年前的事情。 
          在广西大学的前半段的时光里，开心的时候会少了很多，但是我仍然能说的出来，比如和龚抽抽烟，和罗喝喝凉茶，之类之类的事情，其实我几乎不记得那段时间的事了，很奇怪的，明明距离现在比之前那两个时段要近，可是真的没有什么可以回忆的。我甚至连当时和我住一个宿舍的人都忘记了叫什么名字，只能依稀想起他们的笑脸。
          而后半段，我印象最深的就是每天下午要坐一个小时的公车去上雅思，只有我一个学生，每天就和KEIVEN和另一个我忘记了名字的外教混在一起。7点多放学，然后我或者会去买点吃的带回家，或者会买些面条回去煮。而陪我度过那些夜晚的就是米琪借给我的文艺片，看的我每天晚上在那山上的空房子里都想着跳下去会怎么样。在接下来的早晨，我还要坐一个小时的公共汽车回学校去上课。我到现在还记得那时候放在IPOD里的歌，每次FOO FIGHTERS的Echoes, Silence, Patience And Grace放过两次，我就到学校了。我甚至还记得那里面的一首歌是怎么唱的：
Early morning without warning
Woke me with a scare
I had that dream again
That the sun was dead
我当时的想法就是现在的生活就是个噩梦。快点让我出国。

          到了那年学校放暑假的时候，我的西大的校园生活也结束了。一切都停摆了，我换了套房子，住到了城市南边，还是自己一个人。之后在路边捡到了老何，请允许我这么说，我真的是在中山路上把他捡回来的。然后和他同居了两个多月。那段时间的乐趣就是等着他回家，大家一起看银河英雄传说，一百多集的动画片，看了将近一个月。之后罗罗和林莹会经常来房子里玩，4个人好的都快不分彼此了，那个夏天美好的一塌糊涂，直到某天老何要走了，我要出国了。之间有很多奇奇怪怪的事发生，比如我某天晚上不知道怎么的在火炬路上走着，发现了一家店子，店名我都忘了，招牌菜是特别辣的鸡翅膀，老板娘叫姓黄。之后我和罗罗还有老何也会一直去她那里光顾，林莹特别讨厌那个老板娘，所以不经常会来，而在我走了之后，罗罗也与她交恶了，就再也没有见到过她。还有邹新蕾，我到现在都不知道她真名叫做什么，只是觉得当时她叫我帮她照看她的狗时，真的是吓了一跳。她有说过她要移民墨尔本，或者我哪天不经意之间在街上看到的人，之间有哪个是她也不一定。而angela，我连她写给我的信都不知道弄哪去了。。你会看见的吧？- -我觉得是我妈妈藏起来了！我真的不是故意弄丢的! 
          
         
         

           我想起来以前谁和我说的一句话。她说我喜欢的却得不到，得到了也长久不了。
           
           昨天晚上晚些的时候忽然收到RITA的短信，说出来喝点东西吧。我匆匆忙忙的赶过去，到了才发现除了她还有一个男生，面相陌生，不像是我曾见过的样子，那男生坐了一会就先行离开了。
           RITA喝着EARL GREY，每次我们去那个店都会点的一种茶，问我，你觉得那男生怎么样。
           我不知道怎么形容，那男生干净稳重，并没有什么出彩的地方，看样子比我大上四五岁，已经不是年少的样子。
           我说还行，怎么了？
           她说那就是我家里人叫我去相亲的对象，想让你见见。
           心口疼。

           送走RITA之后我坐在车上发呆，不知道要不要回家，觉得心里堵得慌。发短信给小白说，你喜欢的女生要结婚了怎么办？他回过来说，祝福她。
           没那么大度怎么办。 
           抢新娘。
           没那么有勇气怎么办。
           小白估计被我烦的忍无可忍了，打了电话过来“那就过来我家喝一杯，然后别想了。”
           
           小白一直都是不胜酒力的，半瓶黑方下去就摊的不省人事了。
           剩下的时间都是和一些不怎么熟悉的人在没天没地的瞎侃，说着说着觉得鼻子酸，于是自己去了小白家的阳台上吹风。
           想到不久之前和RITA说的那些话 ，她说
           
           等我找到想结婚那个人，我会让你知道的
           在那之前。。。你休想甩掉我
           你如果交女朋友。。拜托也要第一个通知我
           不要像上次一样弄得我那么尴尬
           你这次要是再瞒着我，我就真的不理你了

           于是这就是说你找到了想结婚的那个人了吗，于是这就是说以后我们不会再这样大半夜在墨尔本到处找吃的东西了吗。
           BURWOOD的那条小吃街我们还没吃过一遍怎么办，说好的温泉之旅怎么办，雪山呢，大洋路呢。
           我如果真的有女朋友了，你肯定会是第一个知道的。
           因为那肯定就会是你。可是我得不到。

          最近好像经常听到别人说要结婚。
          妈妈说小时候院子里的谁谁谁要奉子成婚了。有朋友说谁谁谁要订婚了，再要么摆酒了。
          这种消息被听到的时候，尤其是自己一个人时候的半夜，总会觉得寂寞。
          前段时间和妈妈打电话的时候她忽然问，有女朋友没有？什么时候带回家看看？老爸在后面说，儿子啊三十而立啊什么的。我都没好意思开口问，炮友你们要不要见？
          小白前段时间和我说，再这样下去我就要成魔法师了！忽然觉得很悲哀。
          很多很多时候都在想着说，只是希望有个人在无聊的时候可以说说话。
          
                   

写在最前面的吧。
我想要的却得不到。

我喜欢你送我回家，也喜欢你找我出去吃饭，喜欢着能在每个早下班的日子里跑到你店里和你聊天。喜欢和你一起在家里看鬼片，喜欢在你打盹的时候玩你的马尾辫。喜欢你玩游戏玩不过去的时候那种抓狂。
我的愿望其实很小，和你在一起的时候我就可以兴高采烈。
我没有什么奢求，能看着你就好。

从一见面我就很喜欢你。
听见你名字我就觉得很温暖。
可是我得不到。
我不敢去争取，我不敢开口。

                 我异常的讨厌和国内的人说起我的事，尤其是那些我有说出来的事情他们都看不到我身上的压力和那种被生活类似摧残的压痕。他们不承认我努力所换来的结果，把所有的事情都推咎到某些显而易见的我与他们所在的环境不同上面。
                我说我雅思考了7.5，听力满分，他们说那是我因为在国外两年了。
                我说我被全球排名130的大学免了一年学分录取，他们说那是因为我在国外。
                我说我月薪有一万多人民币了。他们说那是因为国外工资高。
                我说我现在做寿司已经比南宁所有的寿司店做的都要好了我说我已经能算是个小经理了，他说们说那是因为我在国外人工少。
                我说我的论文被学校收藏作为范例了他们说那是因为我原来就读的学校没什么人才。
                我说我买了辆车买了各种漂亮的家具我的房间装饰的很好了，他们说那是因为我父母给了我很多钱。
                所有我所做的努力他们从来不看，连结果都不给予肯定。我拿什么来跟你们分享，一定要看着我痛苦的一塌糊涂才开心么，当我不再需要人安慰的时候当我觉得我的努力换来成果了之后他们从来都予于理睬。
                我不否定他们如果身处我这个环境可能会比我做的更好，但是这些我苦苦挣扎来的东西，这些我花了多少心思才得到的东西，夸我一下你们觉得很委屈吗？
                为什么就不能夸奖我一下呢。
                 

           忽然就毕业了。我记得我在高考结束的那个下午出考场就看见父母的感觉，感觉真的不错。
           今天去学校拿了最后三门科目的成绩，无惊无险的过了。Matt最后说的all the best在我耳朵里听着总觉得不是滋味。感觉就像是送走了个陌生人似的，不过也确实啊。就只教了我们一个TERM的课，这种快餐课程确实是没什么深厚感情的。
           同学们连最后一眼都没见着，我和某HIAO 10点半到的学校，班里空空落落的一个人都没有，Matt在看朱莉的新电影Salt，某HIAO就和他讨论朱莉是不是看着越来越老了。我没有参加他们的对话，拿了成就默默的就走。Matt说，All the best。
           期待中的什么毕业典礼啊船上的晚会啊都没有，甚至连个同学的小型聚会都没有。我觉得下个Term大家都回来了，或者还有人会不知道我们已经毕业了，这反而让我们看起来像是中途辍学的孩子。什么跟班试读啊，后进生啊之类之类的词语总在我脑子里冒出来。快餐课程。
           对啊，我毕业了啊靠。
           自从最后一次考试结束之后，我连续睡了好几天，每每都是梦到些过去经历的事情。就比如高考结束的那个下午啊之类之类的。
           我还是想家了。
           我想好好休息一下。。。

        正好。F代表我的牢骚。
        很多人听我说每周3个考试3个论文都觉得不以为然，觉得是我夸张的抱怨抑或者是一种装出自己很忙，觉得这样很酷的样子。我宁愿我自己是在装B。我每天都觉得压力很大，考不好要补考，再考不过去要挂课。而补考的代价就是你们在国内一个月的伙食费，挂科是三个月的。而现在的情况是我们一周至少要完成三个单元的课程，每周四天课，早上8点到下午4点或者5点6点，然后老师会布置一个PRESENTATION或者DEMOSTRATION，隔天下午的5点之前要交到他手上，否则直接挂科，连补考的机会的都没。你知道老师是怎么上课的吗？一个单元会有40到50张的幻灯片。老师连讲解的时间都没有多少，大部分是一个幻灯片5分钟不到，我要全部抄下来，而晚上1000字的P或者D都是从这个幻灯片里面出来的，第2天下午的考试也出自这里面。我只能用不到8个小时的时间把这些东西全部消化理解，然后晚上再写个1000字。1000字是什么概念？每次我交上去的稿子连图带表带封面和引用要大概20张A4纸，这种生活已经过了5周了。
        我们这学期的老师是个不知道哪的华裔，都不明白他是恨自己的出身还是压根就觉得是华裔很耻辱，我觉得他最大的乐趣就是和中国学生过不去。他会不停的拣一些事情来问你要理由，然后他会说他不能接受这个理由。我第3周的时候火车晚点了，赶死赶活的跑到学校迟到了20分钟，老师正在分组做PRESENTATION，我给了他火车晚点的这么个理由，希望他能把我插进其中一组，我会尽量赶上其它同学的进度，他耐心的听完，然后说他不能接受这个理由，直接就把那单元的最终成绩给我扣了20分。再之后，没有什么之后了，成绩出来为止我都要一直提心吊胆的这么过着。
        我恨不得一板砖拍死他然后一巴掌打死自己。
        我尤其记得我高中的时候上奥数课的时候，老师讲的一句话，说只有耐得住寂寞的人才能成功。
        那我真TMD的耐得住寂寞啊。每天要熬到三四点钟写完论文然后七点钟赶公车赶火车上课。寂寞得一塌糊涂啊我靠。所幸还有一班子的人在陪我受难，我不知道他们是怎么样的总之我没见过哪个人每天生龙活虎的蹦跶的。
        明天又是一狗日的DEMOSTRATION。那天杀的老师居然连题目都没给，要我们当堂完成，完成你妹啊完成，还MARKETING,连讲解都不讲解的MARKETING谁TMD会啊。给我们几个BUDGET的表格我们自己研究啊？然后明天再出个风马牛不相及的表就让我们填吧。你就想最后一学期把我们全班都挂了我FUCK YOUR GENERATION。

        这几天一直都在找那种带有史诗风格的电影配乐。在电驴上拖了两天终于把Immediate Music出品的Epic Chorale Action 1给添加到了硬盘里。
        其实还是因为受了刺激。因为初中还是高中的时候有在路边的小贩那里买到过一片EVANESCENCE的盗版CD，当时完全就看不懂FALLEN是什么意思嘛，翻译说是，天使降临。结果被感动得涕泪横飞啊，那种感觉直到现在还记得。于是在几周前，在lonsdale上面的一家小CD店里把她的所有专辑都弄到了手。也许是一次性把一个乐队的专辑都收入囊中的人很少吧，老板很开心地和我谈起这个乐队，连他们在96年出版的一张黑胶碟的EP都给我翻刻了，居然也没收我钱，很好的一个小哥哦。之后和他聊天的过程中他谈到如果喜欢GOTH的话可以试试去听一下那种带有史诗风格的音乐，并推荐给我Epic Chorale Action 1。可能是这种O.S.T的合集都很贵吧，看着60aud的标价没敢下手。再于是，就在电驴上拖了两天。
       说到O.S.T这种东西，不得不提起Yann Tiersen这么个人。其实最早的时候对于这种纯音乐是很无爱的，觉得没有什么必要。可是后来在收集SKINS里面的歌曲的时候，无意中听到Yann Tiersen弹的L'ABSENT这么一曲，这个法国男人谈的钢琴又是把我感动得恸哭涕流啊，尤其那时候刚失恋不久，于是整晚整晚的听L'ABSENT这么一曲都成了习惯，比吃安眠药还爽快。在那之后，才开始对搜集O.S.T产生了兴趣，但后来发现，能作为一个原声集发表的，一般都不会是什么糟糕东西。这就不得不说到很多动画片的原声了，比如舞HIME和M Frontier，它们的O.S.T标价比动画片还搞，却买的补货了无数次。
       话说，its only the fairly tale，那个那个谁最喜欢的歌，也是舞HIME的配乐哦。
       以上。

          说实在我还是不习惯戴着AKG701看书，头顶总会莫名其妙的疼起来。又可能最近一直听的是yeah yeah yeahs的歌，Karen O那种乖张的唱法和他们乐队那种高亢的电子音不停刺激耳膜产生的意外结果。为了一表对他们的喜爱，我把背景音乐也换成了他们去年3月的新歌RUN AWAY---如果那也算新的话？不知道是否有人能听到，总之我这个总是缺少插件的FIREFOX是一直没听到过背景音乐响起来过就是了。
          最近为小纪君借了个功放，结果怎么摆弄都没弄好，于是把它雪藏在衣柜里等小纪君来取了，接着把AKG直推了，之后一直和T君说，啊啊还是直推美啊，被他嘲讽说暴殄天物了。。当然啦我是一直不把T君这种宅的话放眼里的对吧？----话说还有人记得T君么。。没办法他一直就是存在感很弱的人。
          至于为什么我会一直在看书。其实要归功于昨天把堆在地毯上的衣服全捡去洗了，才发现从图书馆借的书完全都没有碰过。尤其是对于弗洛姆的《逃避自由》，预定了好几次才好不容易拿到----好像近代出版的书都很难在偏小的图书馆借到，是社会人都开始自发的对于现代的那种口水小说失去兴趣了么？---于是在很不甘心又不想付延期还书的缴款下，苦读了一天终于读完。终于能体会到刘瑜在写下《留学7年》，这种随想---我觉得说成是文章，她写下来的东西更像是随想这种不太正式的东西吧。---的时候，是什么样的一种心情了，她自己被自己的生活方式所禁锢，去了纽约这种城市7年，却只是在几个街区里活动的那种不自由感了。由此看来，我不能不说还是很成功的，来了不到一年，被房东房客同学们的约定这种离奇古怪的事情折磨得不停地搬家----至今为止4次----再由于送外卖这种粗苦的东奔西走的活儿---5个月---和发报纸一类的好像是半夜串门做贼的工作,还有被J君半夜叫起来去废弃的东郊工厂看他彪摩托车这种只会出现在日本少年漫画或者离谱的超没卖点的轻小说里出现的事!!!---写到这我都亢奋了他喵的,有正常人会这么干的吗??，把墨尔本的大街小巷全都折腾遍了，我可以自豪的说，东起FRANKENSTAN,北到飞机场,南到WILLIANSTOWN,西到POINTCOOK----啊靠这就是我现在住的去个火车站都要7公里的地方-----没有一个地方我没跑过三五遍并且把道路状况都烂熟于胸的了.对的,不同于那个毕生旨在修改佛洛伊德的精神分析学说以切合发生两次世界大战后的西方人精神处境的弗洛姆说的什么人的天性是所谓的"逃避自由",我简直就像是在和安稳搏斗的那种动不动就说,我要出去看世界!!!的中二小孩子一样.闷不停地奔波着.------这个人彻底燃掉了...
          话说,最近看了很多留美学生的BLOG.总是会很冷不丁的冒出一种很有我风格的嫉妒想法----或者不是我独有的，是每个年轻的孩子的想法吧------那人是在装13吧？要不就是学历史，在不就是学政治，实在不行学心理学的。总之我就是不承认他们是真的读过这些本书，之类的想法。为什么他们每个引用都是某个领域的一个非常独特的个体说过的话？这就算是我有幸刚好在州立维多利亚图书馆看到他BLOG上写的一句话，虽然是同一类别同一研究领域的两个不同的人，我也要从Redmond Barry阅览室的书架上拿上其中一本，再去到3楼的La Trobe阅览室拿上另一本，才能同时获得他文章里写的那一句话里面所有内容的出处。噢，还不是文章，他们BLOG里面写的只是随想。而这样的人太多了，多的不计其数。也许刚好发现，他把几个历史名人说的话很好的引用出来放在自己现在想要说明的，所处的状况里时，也许我还有厚着脸皮说，那人是学历史的吧，所以没什么奇怪的。但当那个人引用着不同年代不同思想流派的哲学家，政治家，心理学家，历史学者，更甚至只是某个很有内涵的小说家，所给出的结论时，我甚至都不好意思去怀疑他的学识。学富五车大概就是这么说的吧。
         不过，圈圈君一直都在劝说我，那群人真的就只是在装，他们是在为了写随想而写随想，天知道他们不是拼命的在GOOGLE然后再谨慎的措辞，最后再写在他们的BLOG上然后摆出一副，噢，也就是这样，这就是今天我所想，这样的表情来博取大家的言论焦点啊。这种人的BLOG看看就好，认真你就输了。
         好吧。我真的输了。以至于我最近一直都在跑图书馆看哲学和心理学。
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关于J君，这个人的存在感貌似也很弱。不加说明了。。再在上面加就不知道要有几个破折号了。。
关于这篇文。。好像有点乱。。也不好看懂，所以，觉得看着心烦的，权当帮我测试背景音乐到底出来了没吧。。
以上。